はぁぁOo｡.(´-ω-｀;)

バイトがつまらな過ぎて死にたくなってきました（笑）
2日目にして辞めたい通り越して死にたいになるってどんだけｗｗｗｗｗ


面接受けたときから
やべっ、このバイト失敗だ＼(^o^)／ｵﾜﾀとか思いましたからね。
決して悪い人たちじゃないんですけども･･･
どうもDQNの香りのする人が多いようなOo｡.(´-ω-｀)

客がクレームつけてきたら「ぶん殴りたい」とか言ってたし･･･
病んでるよね。
実行には移さないと思うけどあんまり感心できないな。

それ以前にね、あの制服と厨房の汚ささは一体･･･（'Ａ`）
今までいたところが特別厳しくてある意味異常だったのは認めるけども･･･
こんなもんなんですかね;飲食店って。
俺、ホントに惨めな気分になってきたorz

8月半ばから9月頭まで休みますって言っておいたけどさ
どうするかなぁ･･･
だれか別の人雇ってくんないかなぁ
正直、忙しくはないんだ･･･
ホントにつまんないだけなんだ。
こんなことしてるくらいなら家で勉強してたほうがまだマシだとか思うくらいつまらないんだ。



まぁ、最近は何しててもつまることなんてないんだけども･･･
最近は寝ても寝た気がしないし、２時寝５時起きとかよくやらかします。
一日中眠いです。寝るというよりは気を失うみたいな感じです。
頭痛が治まりません。何もしてないのに肩こりになります。
胃の中が常に不快です。5月病のような倦怠感が常に付きまといます。

何これ･･･生活習慣病ですかｗ
それとも鬱ですかｗ


でもね、まだ学校に行こうとか思うし、飯も食おうとか思うし、
勉強しようとか、本読もうとか、絵を描こうとか思うから大丈夫だと思うんだけど･･･
楽しくない。何も楽しくないです。

全て何かの「作業」のようにこなしてる感じ。
何かの脅迫によって動いてる感じ。
どんなに自分に言い聞かせても自分の中の価値観は0or100。
ちょっと出来たは自分の中では0になり70出来ても0になる？
絶対など在りはしないのに･･･
他人と自分は違うのに･･･比較することでしか価値を見出せない


はぁ、本の読みすぎかな;
自分が鬱なんじゃないかとこれまた変な脅迫観念が頭にインプットされているようで;
最近そんな本ばかり読んでるから考えがそっちに偏ります。

でもね、中2の頃から考え方はあまり変わってないんだよね。
自分のような思いをするのは自分で終わりにしようってね。
う～ん･･･自分で言ってて泣きたくなってくるんだけど;
こればっかりはどうしようもない。

大学に入ってから殆ど実家に帰らないのは
応援してくれた祖父母、好きなことをさせてくれた父母に合わせる顔がないからで･･･
もうどんな顔して帰ればいいのか分からんのですよ。

このまま消えてしまえたらどんなに良いか･･･

たとえ夢を諦めてもきっと彼らは僕を許すだろう。
でもそれを許すことは僕自身が許さない。
僕の中にある米粒のようなちっさいプライドがそれを許さないのです。
あぁもう何も考えたくない･･･
生きてることが辛いなんて、存在価値を見出せないと生きられないなんて、挫折することを許さないなんて･･･
なんて生きにくい世の中なんだ･･･

でもまぁ、日記つけてるうちは
まだ大丈夫なんだなと思って安心できるのですよ。
本当にお終いになったら日記なんて書いていられませんから。